Rss
twitter
كيف تكسب الملايين بل المليارات من الحسنات بدون جهد أو تكلفة تُذكر ؟؟؟؟؟ عن أبي هريرة رضي الله عنه: أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: (من قال: سبحان الله وبحمده، في يوم مائة مرة، حطت خطاياه وإن كانت مثل زبد البحر). متفق عليه.- عن أبي هريرة، قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "كلمتان خفيفتان على اللسان، ثقيلتان في الميزان، حبيبتان إلى الرحمن. سبحان الله وبحمده. سبحان الله العظيم". متفق عليه. عن أبي الدرداء، عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "أيعجز أحدكم أن يقرأ في ليلة ثلث القرآن؟" قالوا: وكيف يقرأ ثلث القرآن؟ قال "قل هو الله أحد، تعدل ثلث القرآن".رواه البخاري ومسلم. عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ مَسْعُودٍ قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( مَنْ قَرَأَ حَرْفًا مِنْ كِتَابِ اللَّهِ فَلَهُ بِهِ حَسَنَةٌ وَالْحَسَنَةُ بِعَشْرِ أَمْثَالِهَا لا أَقُولُ الم حَرْفٌ وَلَكِنْ أَلِفٌ حَرْفٌ وَلَامٌ حَرْفٌ وَمِيمٌ حَرْفٌ ) رواه الترمذي. عَنْ سَهْلِ بْنِ مُعَاذٍ عَنْ أَبِيهِ عَنْ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( يُقَالُ لِصَاحِبِ الْقُرْآنِ يَوْمَ الْقِيَامَةِ إِذَا دَخَلَ الْجَنَّةَ اقْرَأْ وَاصْعَدْ فَيَقْرَأُ وَيَصْعَدُ بِكُلِّ آيَةٍ دَرَجَةً حَتَّى يَقْرَأَ آخِرَ شَيْءٍ مَعَهُ ) رواه الإمام أحمد . عن البراء بن عازب قال: قال النبي صلى الله عليه وسلم: (إذا أتيت مضجعك، فتوضأ وضوءك للصلاة، ثم اضطجع على شقك الأيمن، ثم قل: اللهم أسلمت وجهي إليك، وفوضت أمري إليك، وألجأت ظهري إليك، رغبة ورهبة إليك، لا ملجأ ولا منجى منك إلا إليك، اللهم آمنت بكتابك الذي أنزلت، وبنبيك الذي أرسلت، فإن مت من ليلتك، فأنت على الفطرة، واجعلهن آخر ما تتكلم به) قال: فرددتها على النبي صلى الله عليه وسلم، فلما بلغت: اللهم آمنت بكتابك الذي أنزلت، قلت: ورسولك، قال: (لا، ونبيك الذي أرسلت). رواه البخاري. قال الله تعالى : ( الَّذِينَ يُنفِقُونَ أَمْوَالَهُم بِاللَّيْلِ وَالنَّهَارِ سِرًّا وَعَلاَنِيَةً فَلَهُمْ أَجْرُهُمْ عِندَ رَبِّهِمْ وَلاَ خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلاَ هُمْ يَحْزَنُونَ ) البقرة:274 ، وعن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (سبعة يظلهم الله في ظله يوم لا ظل إلا ظله: الإمام العادل، وشاب نشأ في عبادة ربه، ورجل قلبه معلق في المساجد، ورجلان تحابا في الله اجتمعا عليه وتفرقا عليه، ورجل طلبته امرأة ذات منصب وجمال، فقال إني أخاف الله، ورجل تصدق، اخفى حتى لا تعلم شماله ما تنفق يمينه، ورجل ذكر الله خاليا، ففاضت عيناه). أخرجه البخاري ومسلم. ورد في الصحيحين عن أبي مسعود الأنصاري قال: قال النبي صلى الله عليه وسلم: (الآيتان من آخر سورة البقرة، من قرأ بهما من ليلة كفتاه). عن النبي صلى الله عليه وسلم: (سيد الاستغفار أن تقول: اللهم أنت ربي لا إله إلا أنت، خلقتني وأنا عبدك، وأنا على عهدك ووعدك ما استطعت، أعوذ بك من شر ما صنعت، أبوء لك بنعمتك علي وأبوء لك بذنبي فاغفر لي، فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت. قال: ومن قالها من النهار موقنا بهاً، فمات من يومه قبل أن يمسي، فهو من أهل الجنة، ومن قالها من الليل وهو موقن بها، فمات قبل أن يصبح، فهو من أهل الجنة). رواه البخاري. قال عليه الصلاة والسلام : من حلف بغير الله فقد كفر وأشرك . رواه الإمام أحمد وأبو داود والترمذي. من قال: لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير، عشر مرات. كان كمن أعتق أربعة أنفس من ولد إسماعيل. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "يا أيها الناس! توبوا إلى الله. فإني أتوب، في اليوم، إليه مائة مرة". رواه مسلم. عن أبي هريرة رواية، قال: (لله تسعة وتسعون اسماً، مائة إلا واحداً، لا يحفظها أحد إلا دخل الجنة، وهو وتر يحب الوتر).متفق عليه.

Monday, May 18, 2009

أووول مشكلة .. حبيبتى أكبر منى >>تحديث من صاحب المشكلة


بسم الله نفتتح باب افتح قلبك

مشكلة اليوم
لشاب .. سنرمز له بحرف وليكن ( م ) تخرج من الجامعة والتحق بالعمل بإحدى المكاتب هو ومجموعة من الزملاء والزميلات كان من بينهم بطلة الموضوع التى التحقت بالعمل معه فى نفس اليوم والتى سنرمز لها بحرف وليكن (ن)
كانت (ن) فتاة جميلة .. محترمة .. ذكية .. نشيطة جدا وغاية فى الذوق .. و كان من الطبيعى ان يواجها نفس الظروف فى العمل والتى كان من بينها اضطهاد إحدى زميلاتهم لهما والتى سبقتهم فى العمل بـ 6 سنوات ، وكان هذا الاضهاد موجها لـ (ن) أكثر منه بشكل مستفز ووصل بها الامر حتى انها كانت تحاول الايقاع بينهما وخلق نوع من الغيرة المهنية كما جاء فى رواية صاحب المشكلة


كانت اذا ارادت ( ن ) معلومة ذهبت الى هذه الزميلة كي تطلبها منها لانها تعلم اكثر منا فنحن اول مرة نعمل بمكتب في تخصصنا فكانت لا تعطيها اياها بأي حجة وبعد فترة تاتي هذه الزميلة وتعطيني انا المعلومة امامها لكي تكيدها فكنت بدوري اقدم لها المعلومة لاني احب روح الفريق في العمل

ولكن هذا لم يحقق هدفها .. بل زادهما قربا وأصبحا ثنائى عمل رائع غاية فى التفاهم والتجانس مما زاد من غيرة هذه الزميلة وزادها حدة واشتعالا فدأبت على اختلاق المشاكل لـ ( ن ) حتى تزيحها من المكتب وتعود للتحكم بزمام الامور كما كان من قبل .. ولم تستثنيه أيضا من نيران حقدها وغيرتها وحبها للظهور وحدها دون غيرها امام رؤسائها واختلقت له العديد من المشاكل أيضا



الجانب المهم من المشكلة يرويه صاحبها قائلا
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
لم اذق يوماً طعم الحب ولم اعرفه من قبل كنت اسمع عنه فقط ولم اكن اتخيل اني في يوم من الايام سأقع فيه
كنت اشعر بالسعادة الغامرة حينما اراها وابدأ الحديث معها ولا اريد له ان ينتهي .. واليوم الذي تغيب فيه اشعر بالوحدة الشديدة .. لم اكن اعلم ان ذلك هو الحب .. عشت 4 شهور من السعادة والذي اسعدني اكثر اني شعرت في الطرف الاخر نفس الشعور فحينما كنت اغيب لسبب ما او اخرج في مأمورية خارجية اجدها تكلمني لتطمأن علي وعلى احوالي .. كما كانت تشركنى معها فى مشاكلها الشخصية وتبوح لى باسرارها الخاصة .. تحملنا مع بعض مشقات العمل واضطهاد الطرف الذي ذكرناه وكان يواسي كلا مناً الاخر ونصبر بعضنا على الاستمرار في العمل ولكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن فبعد مرور 4 شهور استطاعت زميلتنا ان تختلق مشكلة وتترك هذه الفتاه العمل
شعرت بوحدة شديدة وكلمتها ان تعود للعمل مرة اخرى ولكنها رفضت بشدة ولم استطيع ان اكمل في المكتب بعدها .. شعرت بالم شديد فاصبحت لا استطيع ان اراها أو حتى أحدثها تليفونيا فهذا غير جائز على الاطلاق

انا حائر لا اعرف ماذا افعل ؟
مر على ذلك الى الان 5 شهور قلت ان الزمن سينسني ولكني مازلت معلق بها وكلما تذكرتها احسست بان قلبي سيخرج من صدري من كثرة الضربات
واتمنى لو اني اسمع صوتها فحسب ولكني لا استطيع فهل يقدم لي احد الحل ؟

مع العلم انها تكبرني بعاميين

ماذا افعل ؟؟
انسى وخلاص ولا اعمل ايه ؟؟

كانت هذه هى مشكلة ( م ) مع العلم أنه لم يكن طرفا او له دخل فى ترك زميلته ( ن ) للعمل .. ولم يصرح كلا منهما للآخر بحبه علانية لكن كان هناك تلميحات وكلام بطريقة غير مباشرة من كلا الطرفين والصب تفضحه عيونه

تحديــــــــث

................

يقول ( م ): اتقدم بخالص الشكر لكل من اهتم بالموضوع وشاركني التفكير في حل واود ان اقول لكم انا لا يوجد عندي مشكلة اطلاقاً في موضوع السن ولا يوجد بيننا فوارق اجتماعية مادمت احبها فلا يعنيني اي شئ المشكلة الحقيقية انه من شهر بالظبط واحد جارنا خطب واحدة اكبر منه بسنة وكان رد فعل البيت عندنا غير طبيعي فهم يرفضون المبدأ من الاساس وان الراجل لازم يكون اكبر من الست فقعدت ادافع عن جارنا ده واقنعهم ان الموضوع مفهوش مشكلة طالما في وفاق بينهم لكن وجدت الرفض المطلق حتى ان والدتي قالتلي وانت ايه اللي مضايقك قوي كده ومعرفتش ارد عليها بصراحة فدي المشكلة انهم مش مقنتنعين اصلاً وياعالم اهلها ممكن يكونوا زي اهلي كده ولا ايه فانا فعلاً محتار

.

على اعتبار ان (ن) معندهاش مانع .. ياريت اللى عنده خبرة سابقة لا يبخل على (م) بها فى كيفية اقناع أهله .. ثم اهلها

وجزاكم الله خيرا كثيرا

----------



فى انتظار آرائكم ودعمكم ومساندتكم
اما انا فسأنضم لصفوف الجماهير ورأيي هيكون معاكم فى التعليقات
رأيكم مهم جدا لا تبخلوا به
الدعوة مفتوحة لكل الناس حتى غير المدونين
فيه خاصية فى التعليقات اسمها انونيميس ممكن تستخدموها
المهم نشارك .. صوتك امااااااااانة .. واحتسبوا الأجر عند الله
.
ولا ننسى أبدا أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( المسلم أخو المسلم ، لا يظلمه ولا يسلمه ، ومن كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته ، ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه كربة من كربات يوم القيامة ، ومن ستر مسلما ستره الله يوم القيامة

هفكركم تانى بإيميل باب افتح قلبك
Eftah.2albak@yahoo.com
للرجال .. مراسلة فقط
وللبنات .. مراسلة برضه وممكن شات
فى انتظاركم دائما لو كان فى العمر بقية
دمتم فى حفظ الله وأمنه

63 comments:

حاجات جوايا said...

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم اخى الفاضل


المشكلة بجد محيرة .. وقفت قدامها كتير وقلت لو اخويا جه قالى انه بيحب واحدة اكبر منه هقوله ايه ؟؟

الرد المبدأى بالتاكيد هيكون بالرفض
وهقوله ان البنات الصغيرين كتير واكيد هيلاقى اللى تناسبه خصوصا وان دى اول مرة يحب فيها وممكن ميكونش قادر يحكم على صدق مشاعره

بس رجعت تانى فكرت من منظور أكثر واقعية وسألت نفسى ايه أهم حاجة فى العلاقة الزوجية " على اعتبار انك عايز تتجوزها ومتردد بسبب السن "

لقيت ان اهم حاجة هى التفاهم والانسجام العقلى والعاطفى


بالنسبة لما جاء فى رسالتك .. فهى اعراض حب واضحة وجلية .. والسؤال المهم : ليه حبيبت دى بالذات فى الوقت ده ؟؟


يا ترى لانك قبل كده مكنتش بتفكر فى الحب اصلا ..

ولا لأن الظروف مسمحتش قبل كده انك تكون قريب من بنت معينة للدرجة دى .. ودى اول واحدة تتعود على وجودها فى حياتك لفترة طويلة ؟؟


ولا لانك شفت كتير قبلها بس مكانش فيهم واحدة تستاهل انك تحبها


.............
انا بسأل لأن كل اللى قلته اى حد ممكن يمر بيه .. وميكونش حب بالمعنى المفهوم .. لكن ممكن يكون تعود وارتياح وميل

تعود على الرؤية باستمرار + كلام متبادل يقرب بينكوا + تفاهم وتبادل وجهات النظر بشكل تفتقده فى حياتك

خصوصا ان دى اول مرة تحب فيها وممكن متكونش قادر تفرق بين الحب والتعود


المشكلة دلوقت مش فى الحب ولا فى التعود
المشكلة فى فرق السن
لو كانت أصغر منك كنت هقولك توكل على الله واتقدم لها حتى لو كان مجرد ميل طالما ارتحتلها

مش شرط اننا نحب حب افلاطونى عشان نقدر نتجوز .. كله بعد الجواز بيتساوى

طالما الارتياح والقبول موجودين يبقى ده المطلوب


لكن فى الحالة دى .. فى حاجات كتير قرارك هيتوقف عليها زى مثلا ..


درجة قبولك للزواج ممن تكبرك ؟؟
ودرجة قبولها للزواج ممن يصغرها ؟؟
ودرجة قبول اهلك واهلها ؟؟

يا ترى حبك ليها بامكانه يتحدى كل الظروف فى حالة قبولها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


على فكرة فيه حالات كتير كده
الزوجة بتكون اكبر من زوجها بعدة اعوام تصل الى 6 و 8

المهم القناعة الداخلية عندكوا انتوا

المهم متتكسفوش من الناس لو حد عرف ان زوجتك اكبر منك

او ان زوجها اصغر منها

لو حبكوا يقدر يقاوم ويتحدى كل الظروف يبقى مبرووووك وربنا يتمم بخير


مش مهم فرق السن
المهم الحب والتفاهم والانسجام يدووووووووم


ايه يعنى لما تتجوز واحدة اصغر منك وكل واحد منكوا فى ناحية فكريا وعاطفيا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


استخير الله وسييسر لك الخير ولن يخذلك أبدا ان شاء الله


يارب اكون قدرت افتحلك باب للنور يزيل ضباب الحيرة


تحياتى وتقديرى

أم دودو

مى said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا شايفة مادام بعدت عنها فترة ومش بتنساها خلاص يبقى ده حب متفوتش الفرصة دى وروح اخطبها عالطولللللللللل سنتين ايه مش مشكلة خالص لغاية 5 سنين بس انت لا تنظر لامر على انه سن عادىىىىى فى هذة الحالة لانك مش مجبور على حاجة ولا بالغصب ده حب ومشاعر نادرا قد نجدها لا تتخاذل عنها مادام تحبها تحياتى ليك

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي الفاضلة

اتفق معك في جزء كبير من رأيك في حل

هذه المشكلة

ممكن يكون صاحبنا الموضوع عنده مشألة

تعود هو اتعود انه يكون في حد جنبه

ومتفاهم معاه وزي ما بتقولي

اصبح هناك تجانس وكونوا فريق عمل جيد

ولكن الايمكن ان يتحول

التعود الى حب!!!!؟؟؟

اما عن فرق السن فهي مشكلة عويسة جداً

فالمجتمع المصري من اشد الرافضين لهذا

الموضوع بالاخص

وفي موضوع الجواز بالذات لازم يتراعي

المجتمع وكلام الناس

ده لو اتكلمنا بمنطق العقل

اما لو اتكلمنا بمنظور اسلامي

فمفيش اي مشكلة

النبي صلى الله عليه وسلم تزوج

السيدة خديجة وهو عنده 25 سنة وهي كان عندها 40

ومفيش اي موانع الشرعية لفرق السن بين الزوج والزوجة


لكن انا انصحه واقول له

اعرف اولاً ماذا تريد ؟

اذا كان الوضع حرج وانت خلاص مش قادر

تنسى ومتأكد ان الموضوع ده حب فعلاً

مستنى ايه استخير ربنا وتوكل على الله

اما اذا كان الموضوع مجرد اعجاب وتعود

راجع نفسك تاني

بعد كده اعرف انت امكانياتك للجواز ايه

وهل في توافق اجتماعي ولا لأ

وممكن يبقى في مشكلة تانية وهي عدم التوافق الاجتماعي وتبقى الجوازة دي مرفوضة بكل المقايسس لكثرة مشاكلها

وعليك بسرعة الارتباط كي تنسى هذه التجربة

تحياتي اختي الفاضلة

اعانك الله اخونا الفاضل

حاجات جوايا said...

مى
--------
شكرا لمشاركتك يا حبيبتى
نورتى المدونة
أسأل الله ان يلهم أخانا الفاضل التوفيق فى اتخاذ قراره
وأن يجازيكى خير الجزاء على مشاركتك بالرأى

نورتينى يا قمر

حاجات جوايا said...

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً
--------------------------------
أهلا بك اخى الفاضل
موضوع التكافؤ الاجتماعى لم يرد ذكره فعلا فى المشكلة .. وصاحب المشكلة طبعا ادرى مننا بظروفه
...........
اما عن رأيك بخصوص سرعة زواجه

وعليك بسرعة الارتباط كي تنسى هذه التجربة
...............
فاسمحلى ألا اتفق معك فيه
حصلت كتير الحكاية دى
وكل ما واحد يحب ينسى واحدة يروح يخطب غيرها على امل انها تنسيه
والحقيقة ان ده مبيحصلش
و بيظلم نفسه ويظلمها معاه لانه مش بيقدر ينسى ولا هى بتلاقى فيه اللى كانت تتمناه

حرام يداوى جرحه بانه يجرح غيره
لو قرر يبعد .. يبقى يستنى لغاية ما جرحه يهدى ويقدر يحب من جديد او على الاقل يبقى عنده استعداد للحب واستبدالها بأخرى

خالص تقديرى
نورتنى اخى الفاضل وشكرا لمشاركتك

أم أحمد المصرية said...

حبيبتي سالي
يظهر ان انا مش من مصر :)))))))
اصل مش شايفاها مشكلة خالص لو هو بيحبها بجد و مقتنع بها يفكر بعقله و يصلي استخارة و يتوكل علي الله
علشان تعرفي اني مش بقول كلام و خلاص اقول لك اني اعرف حالة زواج الزوج فيها اصغر منالزوجة بسنتين هما صحيح ما عرفوش كده من اول التعارف لكن عرفوا قبل الزواج و هي اللي كانت عايزة ترجع في كلامها و قالها احنا مثقفين و متعلمين و مش حيهمنا كلام الناس و كفانا في رسول الله صلي الله عليه و سلم و السيدة خديجة اسوة حسنة و هو اللي اقنعها عارفة متزوجين بقي لهم كام سنه ؟؟
46 سنه
و هما الاتنين دلوقت علي المعاش مع ملاحظة انها طلعت قبله و اولادهم فخورين جدا بعقلية والديهم المستنيرة في كل الامور علي فكرة مش في الموضوع ده بس



عارفة ياسالي مين دول
دول مامتي و بابايا ربنا يخليهم لي يارب قولي امين
:)

حاجات جوايا said...

أم أحمد المصرية
-----------------
أهلا يا حبيبتى صباح الهنا على عيونك يا قمر
ربنا يخليهوملك يارب ويديهم الصحة وطوووووووول العمر ويباركلهم فيكم اللهم آمين

فيه حاجات كتير فى مصر لسه معترفش بيها المجتمع اوى
بس بتحصل
وبيحصل فعلا الزواج بفرق سن بين الزوج والزوجة

ولما الناس بتلاقيهم منسجمين بعد كذا سنة زواج بيسكتوا
لكن فى الاول بيبقى صعب والموضوع محرج
انا برضه اعرف ناس متجوزين من حوالى اربعين سنة و الزوجة اكبر من الزوج ب 4 سنين

قوة الحب وعمق التفاهم والرغبة فى الاستمرار والنجاح فى حياتهم بيزيلوا اى فرق

المهم اقتناعهم هما الاول

نورتينى يا قمر وشكرا لمشاركتك الجميلة

ريمان said...

انتم محسسنى انها اكبر منه بعشر سنين


!!!!!!!!!!!!!


بجد فيها ايه اكبر منه بسنتين

مافيهاش اى مشكله خالص


ما انا خالى مجوز واحده اكبر منه بسنه وكانوا بيحبوا بعض

وعايشين مع بعض كويسين


والرسول صلى الله عليه وسلم تزوج السيده خديجه وهى اكبر منه ب 15 سنه


يعنى مش مشكله خالص خالص

المعلم محمد صاحب المطعم - طعمية سخنة said...

بيتهيالي يقنع اهله الأول و بعدين يكملها ياخد رايها في موضوع الجواز

................................

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً said...

الاخت الفاضلة سالي

اتفق معكي

لقد فاتتني هذه المعلومة ولكني تصورت

انه بارتباطه بغيرها

اذا كانت هناك مشكلة التكافؤ الاجتماعي ايضاً

سيكون حل في النسيان

وعادة تكون حل ارى ذلك

اذا كان الحب ليس حقيقياً

او هو مجرد اعجاب

فوجود انسانة اخرى في حياته تنسيه
هذا الاعجاب

اظن ذلك

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً said...

ارى ايضاً مثلما قال المعلم محمد

المشكلة الحقيقية التي تواجهه

ليست فيه او في الانسانة التي يحبها

ولكن المشكلة هل تقبل كلا العائلتين

بهذه الظروف

فلابد من اقناعهما اولاً

واظن ان مجتمعنا يرفض ذلك

لامور فسيولوجية ونفسية

أنترنتاوي said...

ربنا يوفق الطرفين

مدونة ع نوتة ( اخوانجى ) said...

هو بجد الموضوع مهم بس ............
الكلام دا بقى بعدين مش دلوقتى
علىالعموم رائع والله

كيــــــــــــارا said...

ادخل البيت من بابه واتقدم علطووووووول

وابداوا الحياه سوا

assafo anaroze said...

حاجات جوايا
ميرسي الاول انك ادخلت الفكرة الى حيز التطبيق
***********
انا حقيقي مش شايف اي مشكلة نهائي الراجل ده بيحبها و هي كمان من خلال التلميحات بيبان انها بتحبه
و كمان الظروف المادية للراجل كويسة بيشتغل يعني و بالتالي كل المقومات موجودة لان يدخل البيت من بابه الواسع
المشكل اللي ممكن تقولوا عنه مشكل فارق السن و الذي لا يتجاوز السنتين يعني نفس الجيل و نفس الافكار و حاجة ثانية نفرض مثلا ان الفراق 10 سنين ايه يعني المهم اني بحب الست ديه و برتاح لها و لخصالها و لشخصيتها و لنتذكر ان الرسول اعطانا مثالا حيا على ذلك عندما تزوج بالسيدة خديجة و هي في سن 40 و هو لم يتجاوز سن 25
تحياتي و ربنا يوفقك يا "م" انت و "ن"
مودتي

حاجات جوايا said...

ريمان
--------
أهلا يا ريمو
منورة يا قمر
هو فعلا مش مشكلة عموما
المهم متكونش مشكلة عنده بشكل خاص
ربنا يكتبله كل الخير
شكرا يا جميل على مشاركتك
وفى انتظارك دائما

حاجات جوايا said...

المعلم محمد صاحب المطعم - طعمية سخنة
-------------------------------
أهلا بك اخى الفاضل
رايك سليم جدا
مينفعش يفتحها الا ما يكون اهله مقتنعين
ولو مقتنعوش يحاول يقنعهم على أد ما يقدر
بس الاهم انه يكون مقتنع ومش متردد

شكرا لمشاركتك
نورتنى اخى الفاضل

حاجات جوايا said...

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً
---------------------------------
اهلا بك اخى الفاضل
هى فعلا عادة بتكون حل
بس فى رأيى انه مش حل سليم فى حالة ما اذا كان بيحبها بدرجة كبيرة كما جاء فى روايته

اما لو مجرد اعجاب وممكن ينساه بسهولة يبقى مفيش مشكلة انه يحاول مرة تانية .. لكن المرة دى هيحاول بعقله مش بقلبه .. لأنه مستعجل ومتعمد يحب عشان ينسى بس

مع ملاحظة ان فترة الخمس شهور ممكن متكونش كفاية للنسيان


اعتقد ان الحل فى حالة اذا ما كان مش قادر ينساها ..ومش هيكون سعيد بنفس القدر لو ارتبط بأخرى
انه يتوكل على الله ويقنع اهله ويكلمها

ممكن تكون هى مستنية منه الخطوة دى
ومترددة برضه
وممكن تكون أصرت على ترك العمل مش بس عشان المشاكل اللى حصلت .. لكن كهروب منه لأنها مش عارفة تقرب ولا قادرة تبعد
لو بيحبوا بعض فعلا هيتجاوزوا اى عقبات

أشكرك على المتابعة أخى الفاضل

همس الاحباب said...

اولا يارك الله فيكى وجزاكى خيرا
الموضوع من خلال الرسالة مش فيه مشكلة اساسا
لماذ التردد طالما النية خير وظروفه تسمح بالارتباط
اعتقد المشكلة الاساسية فى فرق السن ما بينهم وده من وجهة نظر اسرته
لو استطاع اقناعهم بها
اعتقد ان المشكلة سهلة جدا
مع انه فى اعتقادى انها فترة اعجاب وتعود ليس الا من كلا الطرفين
والدليل على ذلك انهم استطاعوا البعد لاكثر من 5 شهور بدون اتصال
لذلك افضل حل هو المكاشفة والمواجهة بالمشاعر
والاتفاق على كل شئ
تحياتى

حازم النبراوي said...

السلام عليكم وحمة الله وبركاتة

انا هرد بخلاصة الكلام وخبرة الحياة بدون اى تجميل للكلام

انا بشوف ان فكرة ارتباط الرجل بفتاة اكبر منة فى العمر هو فى الواقع مشكلة مش هيحس بيها الا مع مرور العمر
** مشاكل جنسية عند وصولها للسن 45 ورغبتها الجنسية التى ستقل مع تقدم العمر فى حين هو لسة عندة الطاقة الكاملة

*** مشاكل ناتجة عن كبرها عنة لانها ستناطحة فى كل راى لانها اكبر منة سننا وبالتالي اكثر خبرة (الاكبر منك بيوم يعرف عنك بسنة)

**** السن بيبان على الست اسرع من الراجل فبالتالي مع مرور السنين هيحس ان شبابة بيروح وهيبقى محرج من انة يقدمها للناس لانها ستبدوا للجميع اكبر منة بكثير بمجرد النظر

***** مخالفة الاعراف الاجتماعية هتعمل مشاكل لا حصر لها بعد الزواج حتى وان تغاضينا عنها قبل الزواج (لكنها ستبقى ولن ينساها احد)
لانة من المتعارف علية ان الراجل اكبر من الست

***** ان الراجل دة تفهم الموقف واهلة تقبلوا الموقف قولولى ابنة او بنتة هيتفهموا الموقف ازاى وسط اصحابهم لمى يتسالوا هو حد يبقى امة اكبر من ابوة؟؟؟ وطبعا انتوا عارفين عيال الايام دى (كلها عيال لمضة)

اخيرا انا برشح لك انك تدور على بنت اصغر منك فى السن وليست اكبر
لان انت اتعلقت بيها بسبب الظروف المحيطة بيكم من عدائية الزميلة الاخري والحب الناتج عن المواقف الطارئة نادرا ما يدوم


اسف ان كان كلامى غير متفق مع الجميع لكن دة فكرى ولو انا كنت فى نفس الموقف كنت هعمل كدة

تقبلوا خالص تقديري واحترامي

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا متفق مع استاذ حازم في اللي

هوبيقولوا يمكن انا ذكرت المجتمع بيرفض

الفكرة لامور فسيولوجية ونفسية

وده اللي فسره استاذ حازم بعد كده

انا شايف ان الموضوع في مشكلة

ميحلهاش غير قضاء ربنا

يمكن ولدتي بتقولي مثال حلو قوي

محدش بيجوز مرات حد

كل واحد بيشوف نصيبه

ولو هو ليه نصيب انه يتجوز دي

بالذات اذن مهما حصل ومهما اتكلمنا

امر الله لابد من ان ينفذ

هو في الاخر كده يستعين بالله ويصلي استخارة

واللي ربنا كاتبه يكون

حازم النبراوي said...

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً

اخى الفاضل

اشكرك على اتفاقك معى فى الرأى

لان الموضوع لازم يحسب بواقعية بعيد عن العواطف

يعنى (فيه ناس ينفع نحبهم ونعجب بيهم .. لكن ما ينفعش نرتبط بيهم)

والحب بيهدأ بعد الزواج وبتظهر امور اخري كنا بنتغاضى عنها فى الماضى بسبب (مراية الحب عامية)

وعلى رايك (محدش بيتجوز مرات غيره)

يعنى نصيبك هيجيلك فبلاش تستعجل

تحياتى تقديري واحترامي

محمد عتلم said...

صباح الخير سالى
اناجاوبت على التاج
ومرسى جدا جدا على سؤالك عنى يا سالى وانا بخير الحمد لله . عموما انا مقدرش ارفضلك طلب وجاوبت على التاج
ـــــــــــــــــــــــــــ
ده تاج مرهق ودسم جدا جدا بس كان ظريف
وعموما انا خلاص رجعت وهتابع من جديد مع ان فاتنى حاجات كتير بس متعوضه انشاء الله

لورنس العرب said...

لا داعي من هذا الارتباط
السنه الواحده تفرق كثير في عمر الانسان خاصة ولو كان في فترة العشرينيات
يعني تفكير الواحد وهو عنده 22 غير 25 غير 27 ومختلف عنه عندما يصل 30
واحتمال الندم في المستقبل كبيره جدا
كل واحد ياخد اللي يناسبه من حيث السن أفضل

ghorBty said...

السلام عليكم

ما شاء الله مدونه جميله وراقيه

بارك الله فيك اختي ..

اما بالنسبه للمشكله الموجوده لازم الحل ينبع من الانسان دا نفسه اولا لو هو لاقي نفسه بيحبها ومش قارد يبعد عنها زي ما بيقول يبقي اولا لازم يصارح اهله ويقولو لهم انها اكبر منه بعامين لو وافقوا ولم يجد منهم اعتراض وظروفه مناسبه انه يتقدم يبقي يصلي استخاره ويصارحها انه جاهز انه يتقدم لها وهي اللي بايديها تقول الوضع دا هيريحها وهترضي تتجوز واحد اصغر منها والا هتحس بضيق ومش هتوافق لان ممكن المعامله اللي كانت بتعامله بها كانت بحسن نيه وعاديه بس هو كان بيحلل المواقف علي حسب اللي يريحه وفهم تصرفها غلط ... لو وافقة يبقي ربنا يصلح لهم الحال والف مبروك

لكن لو رفضت يبقي مش عليه الا النسيان وان شاء الله ربنا يرزقه بنصيبه وهي كمان ربنا يوفقها في حياتها


وياريت ما يصارحها بأحساسه قبل ما يشور اهله لان ممكن توافق وبعد كدا اهله يرفضه ويقعوا في مشاكل وضغوط اكبر

وقلب البنات مش بيستحمل نكد وهم

والموضوع دا يمكن داخل فيه عرف ان الراجل لازم يكون اكبر بس انا نفسي نمشي بالشرع مش بالعرف مفيش لا حديث ولا ايه بتمنع دا يبقي كل واحد يعمل اللي يناسبه واللي يسعده

والحياه الزوجيه مبنيه علي التفاهم والموده والرحمه مش علي السن والفروق في العمر

اسال الله لهم التوفيق واللي فيه الخير ربنا يقدموه لهم

والسلام عليكم

موناليزا said...

اقصر طريق بين نقطتين هو الخط المستقيم
سيادتك بتحبها يبقى تدخل البيت من بابه وتخلى الموضوع يمشى بشكل طبيعى
غير كده يبقى تضييع وقت

ماما said...

ياستى انا يتوكلوا على الله
البنت دايما عقلها سابق سنها
وان شاء الله هاتعرف تحتويه وهاتعيشه احلى سنين عمره
مش احسن ماتكون اصغر منه وتجننه
انا خدت الموضوع بموضوعيه وعدم تزمت
الحياه مش ناقصه عقد
لاما يبقى قد انه يحميها لاما يبعد ويسبها فى حالها..لانها اكيد محتاجه راجل بمعنى الكلمه ينسى اهلها انه اصغر بسنتين
مش كدا ولا ايه

ســـهــــر said...

مش شايفة اى مشكلة
الدخول من الباب افضل والآهل مشكلة الطرفين يقدروا جدا يقنعوا الاهل انهم مرتاحين وهيتفقوا مع بعض وان شاء الله خير

mahasen saber said...

انا اهه الجميل فين

وخشتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتمى
ودوده بئه
وحششششششششششششششششششنى موت موت موت

اخبارك ايه يا غاليه على قلبى وروحى كمان

هكلمك بالتليفون النهارده وانا خارجه من الشغل لان عندى شغل من 8 ونص اليى 4 ونص

لازم اتطمن عليكى يا قمر

mahasen saber said...

احم احم احم احم كمان مره
هههههههههههههههه
ماله السن بئه

يعنى عادتى يا سالى لو انا عندى 60 سنه وحبيت واحد فى العشرينات قصدى هو حبنى طبعا عشان جمال عكازى ههههههههههههههه

هرجعلك تانى يا جميل

وعايزين النهارده شات جماعى عندى ليكوا يا ستات التدوين خبر حلو قوى قوى
سالى جمعاء يا سالى
انا وانتى وصيرنى وسولو والبت اليى مجمعانا عاشقة الرومانسيه
هخبطكوا خبر حلو ان شاء الله

هههههههههههههههههههه
مش اليى فى باللك اتطمنى ههههههههههههههههههههههه
وخشششششششششششششششنى قوى قوى قوى والله

Anonymous said...

شكراً جزيلاً ياسالي على عرض الموضوع

واتقدم بخالص الشكر لكل من اهتم بالموضوع وشاركني التفكير في حل

واود ان اقول لكم انا لا يوجد عندي مشكلة اطلاقاً في موضوع السن ولا يوجد بيننا فوارق اجتماعية مادمت احبها فلايعنيني اي شئ

المشكلة الحقيقية

انه من شهر بالظبط واحد جرنا خطب واحدة اكبر من بسنة وكان رد فعل البيت عندنا غير طبيعي فهم يرفضون المبدأ من الاساس وان الراجل لازم يكون اكبر من الست فقعدت ادافع عن جارنا ده واقنعهم ان الموضوع مفهوش مشكلة مدام في وفاق بينهم

لكن وجدت الرفض المطلق حتى ان ولدتي قلتلي

وانت ايه اللي مضيقك قوي كده
ومعرفتش ارد عليها بصراحة

فدي المشكلة انهم مش مقنتنعين اصلاً
وياعالم اهلها ممكن يكونوا زي اهلي كده ولا ايه

فانا فعلاً محتار

رؤية said...

فكرة المدونة جميلة
وعجبتنى

اما عن ن و م

لا احد يجبر على شىء هذه الايام
ولا اقول بمخالفة الاهل
وانما يصبر ويحاول يقنعهم
وفى الاخر هاينصاعوا لرغبته
اذا عرفه ان مافيش فايدة ودى بس اللى عاوزها

اما عن هى..
فلازم يتاكد فعلا انها بتحبه
ويعرفها تعلقه به واهتمامه ونيته
ويشوف رد فعلها واستعدادها

ماينفعش نبنى نتائج على افتراضات
لازم لكل شىء اساس ثابت
اتاكد من مشاعرها
وبعدين حاول مع اهلك
وصمم بالتى هى احسن معهم ودون اغضابهم
بس فى الاخر
ان كنت صادق
ستصل لمرادك

وطبعا مش محتاجة كلام
اكثر من الدعاء

تحياتى

حازم النبراوي said...

طيب يا سيدى وعليك باية وجع الدماغ دة ؟؟؟

لمى انت من الاول وشايف المور معقدة كدة وانت لسة ما طرحتش الفكرة حتى -- امال لمى تقول ان انت عايز تعمل زي جارك وتتجوز بنت اكبر من هيحصل معاك اية؟؟

انا بقول كبر دماغك زى ما قولت لك فى تعليقى الاول واقفل الباب اللى هيجيلك منة ريح انت مش قدها
بدل ما تعيش عمرك كلة فى عكننة ومشاكل

بعدين اللى انت شايقة من رد فعل دة والجواز لسة ما تمش امال بقى لى تتجوزها والخلف يتاخر مثلا ولا يحصل اى حاجة لاقدر الله هتعمل اية ساعتها؟؟؟؟

الامور فى ايدك دلوقتى

فكر
فكر
فكر

تحياتى وتقديري

ريمان said...

بص يا سالى

هى اكيد طبعا شكلها اصغر منه ده طبيعى اكيد

يعنى اهله مش هياخدوا بالهم من كده

ومش ضروروى انه يعرف اهله انها اكبر منه


وبعدين هما اما يشوفوا ادبها واخلاقها وازاى هى بنت ناس واهلها ناس كويسين حتى لو عرفوا انها اكبر منه مش هيدققوا اوى فى الموضوع

وهى كمان لازم تترقب من اهله بقدر المستطاع

وتتودد اليهم

وكمان عليه بصلاه الحاجه

ربنا هو اللى بايده كل شىء

حازم النبراوي said...

ريمان

اية اللى انتى بتقولية دة؟
يبدأ حياتة بغش وخداع؟
ازاى ما يقولش لاهلى انها اكبر منة؟
وقسيمة الجواز اللى بيتكتب فبها العمر والسن يخبيها بردوا؟
وكشف قبل الجواز يدارية؟

انتى بتنصحية انة يحط رجلة على طريق اول كدبة كبيرة هيجى بعدها مليون كدبة تغطى على الكذبة الاولي

يا ريمان
بنات الدنيا ما خلصتش

وهى لا اول ولا اخر واحدة

انا بقول ان اللى بتنصحية بية ده غلط
غلط غلط

جنّي said...

السلام عليكم

من الأفضل التوافق في كثير من الامور ومنها السن .. ولكن في الحالة التي امامنا لا فارق كبير في السن .. وارى ان عليه ان يقنع اهله بهدوء وروية وعدم التصادم معهم وان يشرك بعض العقلاء في الاسرة او الاقارب لتقريب وجهات النظر .. كما ان عليه التروي ففترة معرفته بزميلته ليست بالكبيرة ..

rovy said...

السلام عليكم

الحقيقه انا شايفه ان سنتين مش فرق كبير او ممكن يقلق ..
كمان مش لازم تبادر بأنك تقول للناس انها اكبر منك يعنى ممكن تقول انها زميلتك و بس
المهم انك تستخير ربنا و اذا ارتحت و ربنا يسر لك الامور توكل على الله
كمان ممكن تقنع اهلك بانك ممكن تتزوج اصغر منك و لكنك لن تجد معها الراحة و ربما لم تفهمك ابداا
اتمنى ان بوفقك الرحمن لما فيه الخير

تحياتى

ايوشة said...

بصراحة المشكلة دى واحدة صاحبتى كانت بتعانى منها وهو مقدرش بصراحة يااخد الخطوة ويتشجع ويقف فى وش كل الناس علشان فرق السن وهى صرفت نظر عن الموضوع خالص والحمد لله اللى اعرفه بجد عمر السن ولا اى حاجة تفرق بين اتنين بيحبوا بعض ومتكافئين لبعض وفرق السن مش كبير يعنى عادى جدا بس هو برضو لازم يراجع مشاعره مرة تانية لانه فعلا يكون انبهر بعقلها وان ده مش هيلاقيه فى بنات اصغر منها وعلشان كده لازم يحدد فعلا بيحبها ولا لا وربنا يوفقه يارب ولو كانت من نصيبه ربنا يكرمهم

mahasen saber said...

سالى متخلى افتح قلبك دى مدونه لوحدها

صدقينى هتعمل صدى هايل

وبعدين عشان متحرمناش من الحاجات اليى جواكى
ولاا ايه
انا بقترح بس

rovy said...

السلام عليكم
سالى الحبيبه جيت ابلغك انى قمت بالواجب و عملت التاج يارب اكون نجحت فى الاسئله الملغبطه بتاعته :))

تحياتى

roaua said...

السلام عليكم ورحمة الله
أنا جاي بصراحة أدعوكي دعوة خاصة جدا للإنضمام لفريق مجلة رؤية مصرية والمشاركة فيها خاصة وأن الفترة القادمة ستشهد بمشيئة الله نهضة وخطوة إلى الامام في المجلة وعاوزين حرتك معانا أنا بجد محتاج لعقلية زي حضرتك قلم وفكر وروح بجد حاجة هتثري المجلة قوي

لو عاوزة تفاصيل أكتر ابعتيلي على ميل المجلة ده
roaua.com@gmail.com
على فكرة أنا كاتب مصري صاحب مدونة كأنيأتكلم ومؤسس المجلة يمكن عرفتيني وبمكن لا بس ياريت تشاركي معانا وتنضي لأسرتنا ومتردنيش خايب
منتظر ردك
مودتي

بدراوى said...

أ/حاجات جوايا
-------
شكراً على تعليقك فى مدونتى
و انا حضيف مدونة حضرتك فى الرول عندى

اما بالنسبة لمشكلة الأخ ميم
فأنا وجهة نظرى مفيش مشكلة لو اتقدم لمن تكبره بأعوام قليلة
عادى مفيش مشكلة
المهم التوافق العاطفى و الإجتماعى
و ربنا يسهله الخير

aidy said...

سالى مشكلة فعلا كبيرة

مش عارفة اقوله ايه

اولا لازم يتأكد من البنت دى لأن لو المشاعر مش متبادلة لازم ينسي

ثانيا : ممكن بالنسبة لو الموضوع متبادل فيجيب الموضوع لأهله بالتدريج

يعنى يحببهم فيها الاول

يحكيلهم عنها وعن صفاتها وجمالها
وانه عايز يخطبها

وبعد ما يحس انهم إتشدولها ممكن يصارحهم
افتكر ساعتها رد الفعل هيكون اقل

خصوصا لو جابهالهم بطريقة حلوة
وهما لو حبوها مش هياخدوا الموضوع بحساسية..

ربنا يوفقه لما فيه الخير

تقويم لساحة التدوين said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تم إصدار التقرير الخاص بمدونتكم

نتمني منكم الزيارة لمتابعة مدونتكم حاجات جوايا

تابعونا لنهضة التدوين

لا تنسونا من خالص دعائكم

رابطة هويتي إسلامية مدونون من أجل فلسطين

حياتنا الزوجية...(عضو رابطة هويتي إسلامية) said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله أختنا أولا في موضوع السلسلة وأتمني لها الإستمرار وعلي هذه المدونة وليس في مدونة منفردة ولي أسبابي في ذلك.

أما بخصوص مشكلتنا اليوم في هذه الرسالة :فلي عدة ملحوظات

أتمني أن لا أكون ثقيل :

1: موضوع قصتنا هذه فيه خطأ في تفسير الإحساس فما يشعر به صاحب رسالتنا هذه عبارة عن إعجاب وهو درجة أولي من الحب إنما الحب أترك القراءن للتعريف وهي " المودة " وأترك النبي لتعريف حب صاحب القصة " إلي لا أري للمتحابين إلا النكاح " وهنا بمعني الإعجاب

وحضرتك ما شاء الله عليكِ لكي فهم واسع بهذا الشأن عندما قلتي فهى اعراض حب واضحة وجلية وهذا فهم عميق لا أستطيع أن أقول حب وفي نفس الوقت لا أستطيع أنه ليس بحب إنما هو مقدمات يحتاجها المتحابين

معلش علي المقدمة ولكنها مهمة بالنسبة لكلامي القادم

بما أننا قلنا أنه ليس بحب عميق فعلي "م" أن يفكر معنا الأن فنحن بدونه لا نستطيع حل المشكلة بمعني عدة أسئلة ل"م"

1: ما هو قدر شخصيته في البيت ؟

2: ما عدد أفراد أسرته المقتنعين بفكر الأم وكم منهم المقتنعين بفكرته؟

ومن هنا أستطيع أن أقول للأخ " م " بالبداية وهو عمل جبهة للرأي الصائب وهو أنه لا مشكلة من أن الزوجة تكون أكبر من زوجها ويبدأ في عمل حملة إعلامية داخل البيت عن طريق الكاسيت أو برامج الكمبيوتر للأستاذ عمرو خالد علي وجه أنه يري أمه السيرة النبوية ويبدأ ويترك الأمر لله في توصيل الفكرة هذا أولا ثانيا.

موضوع بيتها هي لا مشكلة في ذلك أعتقد أن الأمر يرجع لأن تتقدم فقط لها .

الأمر أخي يحتاج إلي حنكة فكرية في إقناع الأخر وإعلم أنك أول من عليه الإقتناع أولا

ونصيحة أخي جلسة صغيرة بينك وبين نفسك هل الموضوع فعلا ليس بالمشكلة لك أم أنه بريق الذهب وبعد ذلك هو الصداء

لا تظلم الأخر أخي الحبيب بالتسرع فإعلم أنها ستكون صدمة للأخر إن وجدك في يوم من الأيام تفكر مجرد فكر في الأمر.

وتذكر السيدة عائشة عندما أحبت أن تواسي النبي صلي الله عليه وسلم وتقول له لقد أبدلك الله خيرا منها وقالت له بمعني أنها أصغر منها فما كان هو جواب النبي صلي الله عليه وسلم هذا هو الحب

بارك الله فيك أختنا صاحبة المدونة وكان حقا إختيار الأخت طالبة الفردوس لهذه المدونة بارك الله فيك أختنا


أتمني زيارتك لمدونتي البسيطة

محمد حياتنا

ملكة بحجابى said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا هقول رأيى المتواضع
بتهيألى إن السن مش مشكلة فى حالة واحدة بس ان الاتنين يبقو مقتنعين تماما ان السن مش حاجز نفسى
وان البنت نفسها تبقى شايفاه مالى عينها وبيغنيها عن كل الدنيا .. يعنى يبقى متأكد ان مش هيجى يوم وتحس هى انها اتسرعت وانها لما بتشوف حد اكبر منها .. ممكن تحس بميل تجاهه
.. لان ده شعور هيكون قاتل ليه .. كمان لزم يجس النبض الاول
يعنى يتصل ويسألها بشكل واضح (تتجوزينى )؟
او انا بحبك وعايز أدخل من الباب.. ومن غير لف ودوران وحوارات .. لان الرد مش معانا .. الرد معاها هى ..
مع العلم .. ان اتصالهابيه لما كان بيغيب او يتعب .. ممكن يكون حالة من الود والزمالة.. مش حب بالمعنى المطلق ..لانه لو كان حب ماكانش بئى هو فى حيرة .. كان هيبقى متاكد ان البنت بتحبه وهيصارح اهله ويتوكل على الله ويتقدم لاهلها
يعنى جس النبض وبعدها بشكل مباشر اطلب الارتباط.. ماتخفش تتصدم .. بس الواقع افضل من الوهم فى كتير من الاحيان وعشان لو ان البنت بتبادلك بالفعل فى نفس الشعور يبقى انت بينتلها حسن نيتك وكلمة بحبك اترجمت لفعل

وأسأل الله التوفيق لك
وأن يهديك إلى مافيه خيرا لك

تقبل رأيى المتواضع
وتسلم ايدك يا سالى
ربنا يجعل محاولاتك لحل المشاكل دى فى ميزان حسناتك.. وحشتينى يا أم دودو



ملكة بحجابى

hamma said...

الحمد لله وحده
قرأت الموضوع و أنا أدخل لأول مرة مدونتك
الحقيقة إسمح لي برأي بسيط
و هو يمكن لنا فصل الموضوع الى قسمان
واحد : شغل
الثاني: حياة شخصية
الشغل و ما مشاكله موجودا مثل بقية نواحي الحياة
في كلمة الواحد يحاول إتقاء العديد من المشاكل حسب نوعيتها و إن تعذر عليه الحل يغير و لو ليس سهلا لأنه في النهاية راحته أبجل
الثاني و أظنه بيت القصيد : حين يعزم الإنسان لا بد من إتباع خطوات طبيعية بدون تعجل حتى لا يندم
يحدد الهدف بدقة
يتيقن جيدا من إمكانياته و هي معطيات وحده يعرفها
يستشير أهل الثقة و يبتعد كثيرا جدا جدا عن العاطفة الزائدة
ينوي الخير و يقول ربي سهل لي
إن شاء الله يكون خيرا
شخصيا لا أعترف بفارق العمر لأنه حسب التجربة هنالك زيجات ناجحة برغم فارق العمر ...يعني فكرة غالطة ما يردد
هي حياة تبنى بإثنان
أن وفقا فنعم بالله و إن العكس لا قدر الله هما السبب أو أحدهما فليصلحا الخطأ
والله أعلم

لاسع افندى said...

للزواج مقومات كثيره ومسببات للنجاح اذا توفرت جميعها اظن ان فرق السن لن يكون هو المانع الصعب ونحن جميعا شاهدنا حالات كثيره ناجحه جدا لشباب تزوجوا فتيات اكبر سنا بشرط ان لايكون الفرق شاسع او يتعدى 5سنوات
فاذا كان الزوج شخصيته قويه يتخطى المشكله
اتمنى لك التوفيق واظن ان مشكلتك الرئيسيه هى موافقة اهلك وليس اقتناعك بالعروسه فحاول ان تبرهن لهم انها تستحق ان تكون زوجتك وحاول اكتساب تاييدهم فرد فرد تباعا لاتواجههم مجتمعين الا بعد اكتساب مؤيدين من اخوتك او والدتك



تقبلوا تحياتى ومرورى

رفقة عمر said...

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخبارك ايه سالى حبيبتى
جزاكى الله خيرا على سؤالك عن
انا بفضل الله بخير
بس مشغوله شويه
وان شاء الله هاقولكم قريبا سبب انشغالى اذا شاء المولى عز وجل
وشكرا قوى على التاج
وان شاء الله اجاوبه قريبا

جارة القمر said...

السن والعمر عمره ماكان حاجز للحب او الزواج

الموضوع اكثر من رائع

احييكي من قلبي


شكرا

تامر علي said...

المرحلة دي مرحلة مبدئية "لاتتجاوز 5 شهور" ولاتعني أي شيء غير مجرد أحاسيس تتحرك من مكانها ..... ولا يوجد ما يستدعي ان تقاتل من أجله أهلك وتتعرض لكل سلبيات هذا النوع من الزواج وواضح من كلامك إنك في مرحلة " بين بين" خلاص توكل على الله وانسى :)

تحياتي :)

MaNoOoSh said...

انا هكلمك وانا ايدي فى النار زيك



احساسك من ناحيتها مش هكلمك فيه

بس فكر كويس فى صفات الزوجة الصالحة اللى تناسبك بغض النظر عن السن.. لو لقيت فيها الصفات دي يبقى خير وبركة.. بس لازم الاول تعرف رأيها وتكلمها بصراحة.. ويكون فيه بينكم تفاهم بجد

هل حد فيكم هيجرحة كلام الناس ويأثر فيه؟
-----

-----
هقولك على حاجة الكلام اللى بيتقال على ان الست بتعجز قبل الراجل فدة بيكون باختيارها هى لما بتختار انها تشيل هموم البيت وشغلها لو كانت بتشتغل وتنسى نفسها كأنثى



وحكاية ان الست لما بتوصل لسن اليأس بتفقد رغبتها الجنسية فدة كلام مش صحيح.. هى فعلا بتحصلها بعض المشاكل الجسدية اللى بقى موجود لها أدوية الوقتي

أهم حاجة بقى ان الست تكون شايفة فى الراجل ضهرها وسندها وحمايتها.. ممكن ست تستصغر الراجل ومتحسش معاه بكدة علشان هو اصغر منها.. لو الحال كدة يبقى فعلا الحياة هتبقى مشاكل وتعب.

فكر كويس بينك وبين نفسك.. ولو لقيتها مناسبة ليك وانت معندكش مشاكل صارحها وفكر معاها فى كل المشاكل واعرف رأيها علشان تستريح

ولو مفيش عقبات فى الحوار بينكم وانتوا الاتنين مقتنعين تمام الاقتناع ببعض فصدقنى انكوا هتبقوا قادرين تقنعوا الاهل بمنتهى الهدوء وتتكلموا معاهم بلغة العقل اللى ممكن تقنعهم

ربنا يوفقك وصدقنى مشكلتك مش فى فرق السن.. المشكلة انك لسة فى مرحلة الاعجاب فعلا ومفيش شىء حقيقى على أرض الواقع.. لا فاتحتها فى الجواز علشان تكلمها وتعرف رايها وتتفاهم معاها.. وللا لسة فكرت فى مشاكل الزواج من ست أكبر منك.

Soul.o0o.Whisper said...

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

سالى الجميلة
أولا بأعت>ر لك يا قمر عن التأخير
بس أنتى عارفة

ثانيا قرأت الموضوع و التعليقات

أتفق مع ا.حازم
فى شرحه و النقط اللى سردها
ولا أتفق معه فى قراره

و بأتفق مع غربيتى انه لازم يقنع أهله الاول
بس بنقطة فرق السن كنقطة فى الارتباط
و مايقولش انه رايح يتقدم لواحدة أكبر منه

لأنه بعد اقتناع الاهل بنقطة السن
لازم يعرف هى لسه متمسكة بيه و لا لا
لأنها ممكن تكون نسيته
و مفيش اتصال بينهم طول الفترة دى
فالله أعلم هى لسه مرتبطة بيه و لا لا

و باتفق مع (حياتنا الزوجية )
فى كل كلامه اللى قاله

و برغم الصعوبات
و شوف فرق الزمن
إلا ان والد ووالدة أم أحمد كانوا نموذج رائع

و فعلا يا سالى محدش بيتجوز مرات حد

و اعرف واحد متجوز واحدة أكبر منه بسنه
و الحياة بينهم الحمد لله جميلة

لكن النقط اللى سردها ا.حازم لازم (م) يفكر فيها كويس اوى
لأنها بتجرح لو فكر يوم فعلا كدا

و لازم يتفق مع (ن) فى اسلوب حياتهم و ان القوامة أولا و أخيرا للرجل
عشان المركب تمشى بيهم


و أولا و أخيرا عليك بحسن الظن بالله و جميل التوكل عليه
و ان كان لك نصيب فى شئ
صدقنى هتاخده رغم الجميع

و سبحان اللهربنا بييسر الامور من عنده من حيث لا تدرى و لا تحتسب

و هأقولك دعاء قبل ما تروح تكلم أهلك
الدعاء دا باقوله لما اكون عاوزة افاتح حد فى موضوع و متوقعة رأيه مبدئيا
أو رايحة لمهمة الله اعلم هتتقضى و لا لا
" اللهم إنا نجعلك فى نحورهم و نعوذ بك من شرورهم"

و طولت أنا عارفة
بس صدقنى من صميم قلبى
ربنا معاك

Anonymous said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشكركم جميعاً على ارائكم الحكيمة جداً ولاتي اعتز بها جداً

فقد اتخذت قراري النهائي بعد كل هذه المداولات

واخذت موعد من ن

وسوف اتحدث معها بكل وضوح واقوم باستطلاع رأيها وبعد ذلك اقناع الاهل
بأذن الله وبالاصرار وان انا اللي هتجوز مش حد تاني

وسأوافيكم باخر الاخبار ان شاء الله اخر الاسبوع

على يوم الخميس كده ان شاء الله علشان انا هقبلها يوم الاربعاء

ونسألكم الدعاء فجميعكم صاعدتموني في اتخاذ هذا القرار واقول جزاكم الله خيراً يا سالي على هذا المجهود في مساعدتي

وجزاكم الله جميعاً خيراً

ولي اسفسار اخير

هل ستتزوج او تتزوجين من هو مختلف عنك فكرياً؟؟؟؟

ابو صهيب ( الجمعاوي الاصيل)سابقاً said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الفاضل م

لقد اتخذت القرار الصائب فالمواجهة هي افضل الطرق لحل المشاكل وازالة العقبات

وفقك الله في مقابلتك وننتظر النتيجة

اما عن ان تتزوج ممن هو مختلف عنك فكرياً
فانا ارى انه من الصعب ان تتزوج من احد يختلف عنك فكرياً فسيكون هناك اختلاف دائم في وجهات النظر وانا رأي الشخصي انه من الافضل ان ترتبط بمن هو يحمل نفس فكرك كي يدوم بينكم الوفاق واعانكم الله

MaNoOoSh said...

حاجات جوايا.. انا سعيدة انى عرفت مدونتك وان شاء الله زائرة دائمة


م.. ان شاء الله ربنا يوفقك للخير فى لقائك مع ن وربنا يقدم الخير لكم انتوا الاتنين

وبالنسبة لموضوع الاختلاف الفكري دة أعتقد هيبقى صعب شوية لأنه هيعمل تصادم دائم هيخلى الحياة صعبة ومليانة توتر وغضب لو مفيش احترام من كل واحد لفكر التاني.. أما لو كان بعض الاختلافات البسيطة فى الأفكار فده ممكن يكون عادي لو الطرفين فيه بينهم تفاهم واحترام لوجهة نظر الآخر
ربنا معاك ان شاء الله وابقى طمنا

فشكووول said...

العزيز (م) صاحب المشكله
اعتقد انها ليست مشكله
بس عايز اقول لك
كل الابهات والامهات زى ابوك وامك
كلهم يرفضون ما يعتقدون انه غير طبيعى
كمان عايز اقول لك حاجه
ان رضا الاهل من رضا الرب سبحانه وتعالى
اعد التفكير فىالموضوع بعمق اكتر وحاول تحط فروض تانيه
ولو لقيت مخرج يبقى اهلا وسهلا ورضيت ابوك وامك ورضيت ربك
ولو ما لقيتش ... ابوك وامك امرهم لله
طبعا اللى معقد\ الحكايه البنت الشريره زميلتكم فىالشغل واللى انت مش قابل ولا قابل تبص لوشها
طب خلى عينك تروح بعيد شويه ودائرة البحث تكبر شويه
طبعا حتقول فشكول رجعى
صحيح رجعى فميا يمكن اصلاحه
وتقدمى فيما لا يمكن اصلاحه
تحياتى

حاجات جوايا said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


انا سعيدة جدا بقرارك أخى الفاضل ( م ) .. فعلا المصارحة هى أهم خطوة لازم تعملها عشان تقرر بعدها هتعمل ايه وتخرج من الحيرة دى

ربنا معاك ان شاء
اسأل الله ان كان هذا الامر خيرا لك فى دينك ومعاشك وعاقبة امرك أن يقدره لك وييسره لك ثم يبارك لك فيه

وان لم يكن هذا الامر خير لك أن يصرفه عنك ويصرفك عنه ويقدر لك الخير حيث كان ثم يرضك به

لا تنسى اخى ان تصلى ركعتى الاستخارة لله قبل اللقاء

وأرجوا ان تعود لتطمئننا بما اتخذت قرارك عليه


خالص دعواتى لك بكل التوفيق

أم دودو

حاجات جوايا said...

كل الشكر لجميع المشاركين والمتابعين .. اعذرونى مش هعرف ارد عليكوا واحد واحد لضيق الوقت من ناحية .. ولان المشكلة خاصة بصاحبها وهو الاولى بالرد

أشكركم جدا للتفاعل مع باب افتح قلبك وفى انتظار كل ما يشغل بالكم ويكدر صفو حياتكم لنتشارك فيه جميعا حتى يقل تدريجيا كلما زاد عدد المشاركين

فالحزن يقل بالمساندة
والفرح يزيد بالمشاركة

نورتونى جميعااااااا

انترنتاوى
مدونة ع نوتة
كيارا
assafo anaroze
همس الاحباب
حازم النبراوى
أبو صهيب ( الجمعاوى الاصيل ) سابقا
محمد عتلم
لورنس العرب
ghorbty
موناليزا
ماما
سهر
mahasen saber
رؤية
ريمان
جنى
rovy
ايوشة
roaua
بدراوى
aidy
تقويم لساحة التدوين
حياتنا الزوجية
ملكة بحجابى
hamma
لاسع افندى
رفقة عمر
جارة القمر
تامر على
manosh
Soul.o0o.Whisper
فشكووول


خالص شكرى واحترامى وتقديرى
وفى انتظار مشاركاتكم دائما

موناليزا said...

أنت اللى هتتجوز مش أهلك ولو ده سبب اعتراضهم الوحيد فانت لو مقتنع بيها هتقدر تقنعهم
وافتكر كده كام مرة ماكنوش مقتنعين بحاجة انت عايز تشتريها مثلا ورغبتك فيها الشديدة اقنعتهم بانك تجيبها
لو واثق من مشاعرك ماتتنازلش عن حبيبتك

حاجات جوايا said...

شكر خاص لـ

roaua
--------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ألف شكر يا فندم على هذه الدعوة الكريمة وهذه الثقة الغالية
إن شاء الله هحاول بإذن الله المشاركة إذا وجدت لدى متسع من الوقت .. والقدرة على الانتاج الادبى
خالص شكرى وتحيتى وتقديرى
نورتنى اخى الفاضل







شكر خاص لـ

تقييم ساحة التدوين
---------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اهلا بكِ اختى الفاضلة
الحقيقة انا عاجزة عن الشكر لما ورد فى تقريركم الرائع عن مدونتى المتواضعة
جزاكِ الله كل خير
وجعل صالح اعمالك فى ميزان حسناتك
انتِ وكل أعضاء رابطة هويتى اسلامية مدونون من اجل فلسطين
بارك الله فيكم جميعا
نورتينى أختى الحبيبة

حاجات جوايا said...

موناليزا
-----------
اهلا بكِ اختى الحبيبة
أشكرك للمتابعة يا جميلة

لو واثق من مشاعرك ماتتنازلش عن حبيبتك

كلامك صح جدا
الحب الحقيقى صعب يتكرر تانى فى حياة الانسان
المهم ان يكون حقيقى ... ومتبادل

نورتينى يا غالية

فاتيما said...

يااااه يا سالى
بقالى زمن معلقتش عندك
دنا وحشة قوى فعلاً
بس الموضوع دا مهم
و لازم ادلو بدلوى ..حلوة دلوى دى
لأ بجد و مش هزار
عشان الموضوع دا بيشغلنى كتير
انا شخصياً معنديش
أدنى مشكلة اتجوز واحد أصغر منى ...المهم دماغه تكون ناضجة
بس مشكلة (ن) مش فى البنت
مشكلته مع أهله
و دى جزئية مهمة جدااا
و لازم تتفصل
هوه بيحبها و مقتنع بيها و لا لأ؟
مستعد يبذل مجهود عشان يتجوزها و لا هيسيب أهله هما اللى يختاروا؟
انا بتكلم على فكرة
عن خبرة واحدة مسمعتش كلام أهلها
فى اختيارشريك حياتها
بس انا وضعى كان غريب
بينما (ن) مش شايفة
فرق الستنتين دول بيمثل
مشكلة عويصة يعنى ...
ما زالت فى سن يسمح بالإنجاب و لا لأ؟؟
لأن دا عامل مهم جدا فى بناء الحياة الزوجية
هل ما زالت محتفظة بشبابها
و شكلها ميفرقش
عن اللى اصغر منها بسنتين و لا لأ ؟؟
عاوزة رأيى
لو بيحبها فعلا
ميقولش لأهله
مؤقتاً
أنها اكبر منه
و ياخدهم يزرورها للتعارف
و لو فى حتة برا مش فى بيتها
و بعد ما يكونوا عنها إنطباع
يقول حكاية السن دى
و يشوف رد فعلهم
لو كانت عجبتهم
خير و بركة والفرق دا
مش هيمثل مشكلة
و اقناعهم هيكون أسهل
و لو مقتنعوش يصر عليها
و ربنا يكرمه
لو ليهم رأى مخالف يسمعه
و يشوف هما شافوا إيه
مخدش باله منه ....
فرق السن مش معضلة جامدة
و الرسول عليه الصلاة و السلام
اتجوز ستنا خديجة
و كانت اكبر منه سناً ..
محدش قال ليه مينفعش ؟؟
لأن الواحد المفروض بيتجوز
اللى تناسبه نفسياً
و انسانياً قبل
الحاجات التانية
و قبل رأى الناس
لأنها حياته هوه
و سعادته هوه
و الناس مش هتفرق معاها
لو اتجوز واحدة بالمسطرة
و عاش بعدها تعيس
نصيحة منى بعد جوازة
و حياة بعيشها
مترهنش عمرك بشروط الآخرين
و دور على سعادتك
و إبذل مجهود عشان متضعش منك
وربنا يسعدك و يوفقك
و يكتبلك الخير
خالص حبى ليكى يا سالى و بوسيلى دودو

اللهم اجعل مدونتى حجة لى ولا تجعلها حجة على يوم القيامة

اللهم لا تجعلنى ممن ضل سعيهم فى الحياة الدنيا وهم يحسبون انهم يحسنون صنعا

اللهم انى اعوذ بك من ان أكون جسرا يعبرون به إلى الجنة ويلقى به فى النار

اللهم ارزقنى الإخلاص فى القول والعمل

استغفر الله الذى لا إله إلا هو الحى القيوم واتوب إليه عدد ما كان وعدد ما يكون .. عدد الحركات وعدد السكون


Free CursorsMyspace LayoutsMyspace Comments
كافة المواد المنشورة فى هذا الموقع محفوظة ومحمية بموجب قوانين حقوق النشر والملكية الفكرية ولا يجوز نسخ هذه المواد او إعادة إنتاجها او نشرها أو تعديلها أو اقتباسها لخلق عمل جديد أو ارسالها أو ترجمتها أو إذاعتها أو اتاحتها للجمهور بأى شكل بدون الحصول على إذن كتابى مسبقcopyright © sally fawzee 2007-2010.
 
Powered :blogger